просто я

Вот и подходят последние дни лета, даже воздух начал меняться.....сегодня первый день осеннего запаха перемен. Перемен потому что, нужно скоро уезжать, возвращаться к учебе. Этот запах меня преследовал все годы, всегда по окончанию лета я чувствую это всем соим телом. С этого дня я начинаю подбивать итоги лета, не потому что мне так хочеться, просто сам воздух навевает мне эти мысли. Какоебы не было мое лето, плохим, хорошим, никаким, или каким- нибудь другим, мне все равно становиться грустно, а от чего не знаю и в тоже время мне этого хочеться. Вот и это лето стремиться закончиться, оно конечно было наполнено многими внутренними переживаниями, оно было наполенно фонтаном именно эмоций, неважно каким, но оно было по своему особенным. Последние гимны этой поре от меня и хочеться лишь сказать: "До следующей встречи!"

Прошло, как час, как день, как вечность

И не вернеться никогда

Последнее каникульное лето

Простимся с ним, ведь нам пора.

Пора в желтеющую осень,

Пора от дома вдаль лететь,

А лето мы отложим в память,

Наш чемоданчик раз и навсегда!

даже не знаю с чего начать.....в голове просто каша!!! состояние разрывания на куски, подвешенности во времени и пространстве, злость, депрессия.

Я не понимаю людей в окружении, я понял это окончательно.... я не понимаю их слов, действий, непонимаю зачем они находят проблемы на свою Ж.... а потом жалеют об этом, ведь рецепт счастья так прост..... зачем идти к своим мимолетным целям по головам, затем жалеть об этом и пытаться возвращаться к людям по которым прошелся, ведь пути обратного нет? почему они не могут остановиться на чём-то конкретном, там где тебе хорошо, там где тебя любят, там где их ждут? почему нужно стремиться к саморазрушению? к разрушению других, а потом так просто возвращаться в их жизни и давить на старые раны? зачем все это? разве понимание счастья приходит только после того как его лишаешся? я не понимаю..... неужели человек так и остаеться одним на всю жизнь не смотря на его окружение? неужели кроме эгоизма в нас ничего нет? почему я могу остановиться на достигнутом и продолжать это накапливать,а не сломя голову продолжать искать какой-то идеальный для себя мир? неужели они это не могут? неужели таких как я единицы? блин, это все так уныло..... остаеться мысль: "ЗАЧЕМ????"!

Зачем жить?

Зачем причинять боль?

Зачем вобще что-то делать ведь это все ведет либо к разрушению себя, либо к разрушению других?

Зачем врать?

Зачем верить в иллюзии?

почему мы просто не можем поверить в то, что лучший мир уже рядом, а не где-то там?

Неужели люди на столько глупы?

мне хочеться кричать и тоже время не хочеться ничего, даже жить! хочу, чтобы было все хорошо, но так наверное не получиться, не потому-что я не хочу, а потому-что просто мы, люди, не понимали, не понимаем и не научимя понимать что есть счастье для каждого из нас!!!!

Человек это самое страшное создание, ведь он до сих пор не понимает чего он хочет и никогда не поймет!!!!

P.S. бесконечны две вещи: вселенная и человеческая глупость, впрочем на счет вселенной я не уверен...

Однажды, неизвестно когда, неизвестно при каких обстоятельствах у меня внутри произошел спор.... нет не мой, он просто произошел у меня внутри! А спорили душа и разум. И спорили они о том как нужно жить и чем руководствоваться по жизни.

Разум кричал, что все в жизни нужно делать с умом и выгодой для себя, ведь вокруг столько лжи, ненависти, предательства, что нужно просто думать......

Конечноже душа перекрикивала его и настаивала на своем, на том,что нужно верить людям, что нужно жить любовью к тем, кто рядом....

Медленно эти крики стихали и разум с душой просто перешли на дискуссию:

Р: -посуди, моя дорогая, сколько ты можеш разбиваться о чужие каменные сердца, сколько ты можеш просто слепо верить в тех, кто тебя обманывает.......нужно анализировать их поступки и дклать выводы!

Д: - да есть смысл в твоих словах, но я не перестану верить в то,что есть те люди, которые по своему внутреннему миру похожи на меня, которые поддержат, полюбят, поймут.....

Р: -ах, как ты наивна, просто нет слов, неужели тебе не надоели эти поиски?

Д: -нет, ведь я уже нашла одного человека, прошла скозь многих предателей, лжецов, но его нашла! А этот человек сейчас наш друг!

Р: -знаю я его, конечно ты права, но какже нам решить как стоит жить?

Д: - есть предлодения?

Р: -давай договорися о том, что будем править по году и когда все пройдет- тогда и решим. Согласна?

Душа ответила "ДА", на этом и порешили, бросили жребий и он достался разуму, а душе ничего не оставалось делать, как отойти в сторону и просто наблюдать!!!

Пока все...... извините, но если расскажу все сразу будет не интерестно......

а если не нравиться, то напишите и я покончу с этим!!!

на сколько вы понимаете эту фразу? просто подумайте,что она значит.....я уже подумал и хотелбы рассказать о своей профессии. Тему я затронул такую потому,что сижу обездвиженный в шейном отделе позвоночника, растертый мазью, а шея то очень болит!!! капец, когда работаеш сам, помогаеш людям, а себе помочь не в силах и так и получаеться, что когда болеет врач для большинства это странно, а для него самого это плохо, так как единсвенный лучший для себя самого врач это ты и во многом ьы просто не можеш себе помочь!!! так и приходиться жить, светить другим и сгорать самому, но эту профессию выбрал я сам и мне это нравиться, очень-очень, но с другой стороны я тотже "сапожник без сапог"!!!

не стоит обижаться на людей за то,что они не оправдали наших ожиданий! мы сами виноваты, что ожидали от них польшего,чем следовало.....

два года назад я познакомился с девушкой, которая училась 6-м курсе(выпускной), она подселилась к нам в общагу. сеня просто как зациклило на ней, только о ней и думал.....у нас завязались отношения, мы были на седьмом небе от счасть, мы находили друг в друге то, чего не доставало в нас, мы были просто таки продолжением друг друга, мы были не разлучны, делали все в месте, по другому просто не хотелось, делали подарки своими руками и радовались им как дети!!!! я думал что это на всегда!!! пришел выпускной и распределение, если не вдаваться в подробности, то мы сделали так, чтоб она осталась в моем родном городе- Николаеве, а я уехал доучиваться в Одессу!!!! было все....куча звонков,часы разговоров, любовные смски, мы рассказывали друг-другу о том как плохо быть на расстоянии, говорили о том,что не можем дождаться встречи, я приезжал к ней, она приезжала ко мне!!! все было хорошо!!! у нее появилась компания, скажем так, далеко не бедных людей, у них было то,чего не было у меня- ДЕНЬГИ!!!! но когда я приезжал она забывала о всех и были лишь МЫ!!!! но со временем я стал замечаться что она отдаляеться от меня!!! она всегда мне говорила: "если я тебе буду не нужна скажи мне это!!!", я утверждал, что так быть не может, что она моя жизнь, когда я ей говорил тоже она говорила что хочет быть только со мной!!!! ближе к лету все стало както не ладиться, неотвеченные звонки ей, она говорила, что забывает телефон!!! я понял что теряю ее..... но при встрече она говорила что жить без меня не может! в один прекрасный вечер я увидел названивающий ей номер "ЛЮБИМЫЙ", когда я спросил кто тебя достает, она сказала, что друг......... потом акогда я ее провожал она с этим "другом" просорилась по телефону всю дорогу, а разгоаор был обо мне, она его уверяла в том,что была не со мной!!!!

вот так вот я и остался у разбитой жизни с растоптаной душой, внутри пустота, а снаружи только оболочка, которая похожа на воздушный шар с воздухом внутри!!!!

начал все собирать по новой.....куча вопросов: зачем жить? как жить? кому верить? и т.п.

как-ника склеился, даже какието позитивные мысли начали появляться, воскрешаю себя из пепла!!! так вот это не конец, она мне теперь все еще пишет о том,что любит, а это все для того, чтоб стать на ноги в этой жизни!!! но я ее теперь боюсь, так как она не постоит за ценой на пути своих целей.....вот такая вот история!

Привет!!!! меня зовут Антон.....я обычный студент медицинского вуза в городе-герое Одессе. У меня остался один курс- 6-й, после которого я буду дипломированным врачем, надеюсь, что тем которым хочу стать(об этом пока не скажу, чтоб не сглазить) начал это дело, ну в смысле БЛОГ даже не знаю почему, может незнакомым людям легче расскрываться, чем  тем, кто тебя знает!!!! ну пока обо мне, мне 24......почти! так.....чтоже еще? я рас.....дяй, немножко, на сколько это позволительно врачам! люблю все новое и то, что мне интересно, а мне интересно многое.....люблю читать, в основном фантастика(только стругацкие) и психология(Бекбедер и все такое...) Увлекаюсь музыкой( играю на фортепиано, гитара и с недавнего времени блокфлейта).... я просто законченный сладкоежка......и дня не могу прожить без сладкого, иногда даже доходит до паники...... в людях ненавижу ложь, измену и предательствр......нет я их конечно прощаю, но они для меня умирают!!!почему так? может спросите,а может и нет, просто довелось не раз пережить..... были моменты когда хотелось уйти из жизни, но я это все преодолел и с недавнего времени начинаю жить по новому, начинаю свою жизнь с нуля!!! ну о том,что привело к этому я расскажу немножечко попозже.....ну если конечно это станет комуто интересно, а на сегодня я думаю, что хватит!!! пока-пока!!!